Me estoy planteando dejar de escribir...

La semana pasada fue bastante mala. No, no es que me hubiera pasado nada, pero estoy harto. A nivel personal no me gusta nada. Creo que lo llevo bastante bien, es decir, no va a acabar conmigo. Dicen que lo que no te mata, te hace más fuerte. Pero no he dejado de echarlos de menos a los 4.

Creo que soy razonablemente feliz. Atrás han quedado los malos rollos que invadieron mi mundo hace unos meses. Mi problema no es el de estar deprimido. Mi problema es que me estoy planteando si todo esto merece realmente la pena. Si pasarme tantos días lejos de los míos es la vida que quiero tener.

Estar aquí es una imposición. Una imposición de la vida. Hay que currar para poder vivir. Sí, podría trabajar en otro sitio, ganar calidad de vida y renunciar a bienes materiales, pero eso pasa pocas veces en la vida, y siempre le pasa a los demás (Al menos así lo cuentan). Te cambias de trabajo y es más de lo mismo.

Aquí empiezo a sentirme totalmente fuera de lugar. No sé si es porque le llevo casi diez años a la mayoría de la gente o por mi forma de ser. No es ningún secreto que soy muy selectivo con la gente. Me canso enseguida de todo el mundo (o todo el mundo se cansa de mí). No puedo remediarlo. Me mata la rutina. Me mata sentirme como Bill Murray en “Atrapado en el tiempo” (bueno, la traducción del título original es El día de la marmota”). Aquí es exactamente esa la sensación que tengo. Me veo rodeado de gente que, salvo excepciones, están a un nivel diferente del mío. No digo ni que estén más arriba ni más abajo. No soy quién para juzgar a nadie. Sencillamente digo que nos movemos, en el terreno personal, en planos diferentes.

Supongo que no puedo hacer nada. Tengo que aguantarme. Al menos, en el plano profesional las cosas están mejorando, me voy sintiendo más en mi terreno, y eso ayuda.

El peor momento del día sigue siendo el que va justo después del mejor. Me explico. Hablar con los míos por la tarde es ese poquito de bueno que tengo. Cuando cuelgo, ahí viene el bajón, sobre todo si alguno de los críos me dice llorando que quiere que vuelva. No te puedes ni llegar a imaginar el dolor que te puede llegar a producir eso.

No sé lo que me depara esta próxima semana a parte de un montón de trabajo. No sé que pasará cuando salgamos. No sé si va a ser lo mismo de siempre. No sé si voy a conseguir de una vez por todas poder no pensar en los demás y pensar un poquito en mí. De cualquier forma debo decir, para que no te preocupes, que últimamente, lo que viene siendo reír, reímos bastante…

Esta semana supongo que nos asignarán un piso para los 3. Espero que sea así. Estoy más que harto de estar en un hotel. No sabes lo duro que se hace pasar tantos meses seguidos en una situación como ésta. Al final necesitas estar en algún sitio que puedas sentir un poquito tuyo. Con el hotel es diferente. El piso, pues bueno, dejas tus cosas, haces tus más, tus menos… Al final sabes que tienes un lugar al que volver cada tarde y cada semana y que el lunes no te cambiará… y que el viernes no tienes que vaciar tus cosas… puedes dejar muchas allí.

Creo que nos irá bien a todos.

Por cierto, me estoy planteando dejar de escribir el blog. Tengo la sensación que sólo hablo yo. Tú casi nunca me dices nada. En muchas ocasiones te he dicho que tenía siempre la sensación de que todas las personas con las que me cruzo no me hablaban, que siempre hablaba yo… pues en esta relación me está empezando a pasar lo mismo. Necesito que me digas algo de vez en cuando. Un ánimo, una opinión… De momento, el primer intento de abandonar esto lo ha desarmado mi mujer. Me ha pedido que no lo deje. Que siga escribiendo. Que siga usándolo como válvula de escape. A ver lo que aguanto.

"Cada hombre debe inventar su camino." Jean Paul Sartre (1905-1980)

Que tengas una semana genial,

àlex